Аронофски после благословения:
Что тут скажешь? Как всегда, пришельцы лучше нас осведомлены, что в этой жизни приносит настоящие деньги - наши мозги у них в экранах!
Что ж, приступим, помолясь, и мы. Правда, без такого высокого благословения.
С первых кадров фильма нам показали умилительную картинку про маленький цветочек, который нерадивый сын Ноя, Хам, сорвал "для красоты". Нельзя просто так лишать жизни божьи создания! Чтобы закрепить нравоучение на личном примере, Ной с помощью кунг-фу, с брезгливой гримасой на давно немытом лице лихо вскрывает аорты, ломает колени и пронзает копьём шеи трем охотникам - эти голодные люди долго преследовали какую-то чешуйчатую собаку, чтобы её съесть. Божье творение с зубами как у пираньи скончалось от раны, и семейству Ноя пришлось её похоронить, взявшись за руки и опустив очи долу... Стоп, стоп, стоп! Здесь надо нажать на паузу.
Чем эти три человека в странных одеждах из фильма про средневековых бродячих рыцарей провинились, чтобы их трупы не были преданы земле или огню? Легендарная семейка пращуров хоронит допотопное существо, когда тут же рядом лежат три исковерканных человеческих трупа! Два мальчика с подозрительным для бродяг макияжем интересуются у папы: зачем ОНИ её убили? Они - её! А ОН - ИХ, не интересно? Нет, неинтересно. Это и так понятно - им. Нам пока нет.
После зверского убийства охотников Ной решил сообщить своим домочадцам: "На нашу семью возложена великая миссия - мы избраны! чтобы спасти невинных... животных!". После таких слов вся семейка, одетая в вывернутые наизнанку кожаные плащи от Матрицы, раскрыла рот, и так до конца фильма никто его больше не закрывал. "Ну почему же?" - как бы символизировали их раскрытые рты. "Потому что они живут точно так же, как жили в Эдеме". Да! им было неудобно: длинными изогнутыми когтями выковыривать ягоды из травы и острыми, как бритва, зубами жевать лишайник... но кто мы, чтобы рассуждать о Его планах?
По сценарию Ною пришло в голову, что Творец (так все персонажи фильма торжественно называют бога), вообще, решил оставить на Земле только животных, чтобы они уже без человека выполняли Его задумку. В чём состоит эта задумка, авторы устами Ноя не стали уточнять, но можно предположить, что все будут гоняться друг за другом, ловить, убивать и пожирать, а кто останется жив, тот родит новых тварей... и увидит это Творец и скажет: прелестно!
Задумка в принципе неплохая, но ведь мы - это не они! Две рептилии вверху решили с Ноем обсудить детали - "Да похороним друг друга, когда спасём животное царство - делов-то!"
Итак, избранцы решили строить плавсредство, чтобы спасти сонмище ни в чём не виноватых насекомых, птичек, гадов и скотов с саблезубыми тиграми. В этом им подрядилась помогать целая бригада падших ангелов, обросших каменными струпьями. Когда-то их таким образом бог наказал за помощь Адаму. Тысячу лет эти небожители не знали, как заслужить прощение, пока не встретили Ноя. Всё оказалось проще простого: массовое истребление людей! Эти смешные человечки бежали, как туча чёрных тараканов, на спасительный плот, а ангелы их давили-давили, давили-давили...
Но, как бы ни упивался аронофски кадрами преднамеренного уничтожения неизбранных человечков, всему приходит конец: семья Ноя под отчаянные крики детей и женщин о помощи мирно ужинает в ковчеге возле камина, а вся бригада крылатых демонов с великой славой вернулась к Творцу куда-то в космос.
Пока бурные воды открывшейся бездны поглощают последних людей, настало время послушать занимательную историю про эволюцию! Да-да! Не всех тварей создал бог в готовом виде. Сейчас Ной нам расскажет, а приверженец консервативного иудаизма покажет суть дела, тем более, что папа римский давно спит.
Наберёмся терпения и посмотрим десятиминутный ролик из школьной программы про появление из амёбы через рыбу к земноводным и дальше обросшего шерстью первобытного человека. Кадры так себе, но общее впечатление об эволюции дают.
Внимание! Как только питекантроп отбросил хвост и прыгнул куда-то в мутный свет, бог с нуля создал Адама и Еву. Чтобы никто не спутал лохматое дитя Природы с высшим творением, версия человека-2 покрыта радиоактивным сиянием от Фотошопа, и на теле его нет ни только клока шерсти, но даже волос! Какой-то кукольный, бюджетный змей сбрасывает свою шкуру и начинается кровавая вакханалия! Что произошло? Почему потомки Адама оволосатились? Кто кого убивает и зачем? Полный мрак!
Тут бы и выключить кино! Что ещё смотреть целый час под храп 266-го папы? Про то, как представитель природного человечества тайно пробрался на борт и безуспешно пытался выжить? Или про то, как жена Сима родила двух невест для своих деверей? И пока младенцы сосали сиську и не торопились приобретать вторичные половые признаки, Хам поимел своего пьяного и грязного отца? Да ещё и под бравурную музычку!
Но давайте всё-таки досмотрим эпическое полотно до конца - голливудчики всегда самое важное говорят под занавесь! Вот унылое семейство (минус Хам), погрязшее в инцесте, собралось на холмике послушать главу нового человечества. Невзирая на открывшееся обстоятельство, он бодро теребит в руках шкурку Эдемского змея (наматывая её спиралеобразно себе на руку) и вдохновенно говорит об эстафете от Адама. Эта шкурка каким-то, не показанным в фильме образом, является не только знаком их избранности, но и залогом власти над МИРОМ! Ба! Пора будить для благословения Франциска! Шкурка-то не просто так болталась по всему фильму!
Аминь
Community Info